Белка Затейница (Шелл) предлагает Вам запомнить сайт «Сказка для двоих»
Вы хотите запомнить сайт «Сказка для двоих»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Трусы раздора

развернуть

— А меня жена из дома выгнала, — заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

 

Трусы раздора Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употре{цензура}ет умеренно. В общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.


— Рассказывай, давай, не томи, — заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, — лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
— Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. — Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
— Прямо просто так из дома выгнала?
— Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, — Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
— Да как обычно, на швейке, некондицию, — озадаченно ответил Саша, — а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.

 

— Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.
С этими словами Серёга достал из кармана тряпку — виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.
Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить.
К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с Серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах Серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.
А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:
— Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.
— Какие трусы?! – взвился парень, — да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!
— Знаешь, Серёг, — задумчиво проговорил бригадир, — десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.


Источник →

Опубликовал Олег Смирнов , 04.01.2017 в 22:12

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Белка Затейница (Шелл)
Белка Затейница (Шелл) 5 января, в 10:24 прикольненько...:))) Текст скрыт развернуть
9
Вячеслав Морозов
Вячеслав Морозов 5 января, в 10:46 Сколько козла не корми,а он все в огород смотрит...!Такая наша мужская натура..природой сотворенная..! Текст скрыт развернуть
4
Олег Шинкаренко
Олег Шинкаренко Вячеслав Морозов 5 января, в 14:36 История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия".
Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будет как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю.
Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка.
Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от бл:::дства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу.
Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.
Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевину, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла,
петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики - стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03.
Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном
состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и реакция жены любимого, которая наверняка успеет прийти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей вспомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.
Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что вот, у соседей пахнет запахом, а двери не открывают, а сама она сейчас уходит, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль? помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца.
О случившемся, несмотря на свою болтливость, старается не распространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
Текст скрыт развернуть
27
Вячеслав Морозов
Вячеслав Морозов Олег Шинкаренко 5 января, в 15:15 Вот это да...классс !!! Текст скрыт развернуть
8
Олег Шинкаренко
Олег Шинкаренко Вячеслав Морозов 5 января, в 23:39 Текст очень большой... Текст скрыт развернуть
1
Михаил Киранов
Михаил Киранов Вячеслав Морозов 6 января, в 16:52 У меня сейчас было точно такое же состояние :-) Текст скрыт развернуть
0
Гудвин Гудвин
Гудвин Гудвин Олег Шинкаренко 6 января, в 20:40 Читал я это ранее. Ну без жены, конечно, а как самостоятельный рассказ. Текст скрыт развернуть
0
жанна головцова (ивкова)
жанна головцова (ивкова) 5 января, в 11:08 классная история! улыбнуло от души. Текст скрыт развернуть
5
Олег Кошевой
Олег Кошевой 5 января, в 13:42 Ну не знаю, чем занимался Серёга а когда я работал на сахарном заводе, ветошь привозили нам в комплекте с различными моделями женских трусов. Текст скрыт развернуть
5
Петр Кадубинский
Петр Кадубинский 5 января, в 14:38 глупости трусы же были в машинном масле, а не в сперме! чего кипишь подняла дура?? Текст скрыт развернуть
1
Елена М-К
Елена М-К Петр Кадубинский 5 января, в 21:43 Нууууу..... Если автомеханик с большим стажем..... То все может быть..... Текст скрыт развернуть
0
Вермонти-9 Соколянская
Вермонти-9 Соколянская 5 января, в 19:20 Ой насмеялась ,спасибо прикольно... Текст скрыт развернуть
2
Вермонти-9 Соколянская
Вермонти-9 Соколянская 5 января, в 19:33 Ой нахохоталась Текст скрыт развернуть
2
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 13
Комментарии Facebook
Мне приснился ласковый мужик

Мне приснился ласковый мужик

21 май, 01:43
+16 9
"А давай наперегонки?" или и…

"А давай наперегонки?" или игра длиною в жизнь

20 май, 23:39
+15 3
30 бессмертных цитат из филь…

30 бессмертных цитат из фильма «Золушка»

17 май, 00:08
+12 3
Вернулся муж с рыбалки...а у…

Вернулся муж с рыбалки...а умница-жена быстро вывела его на чистую воду...

20 май, 10:40
+11 1
Притча о двух половинках

Притча о двух половинках

22 май, 22:07
+10 2
3 мужских ошибки, гарантирую…

3 мужских ошибки, гарантирующих измену жены. А что? Сам виноват!

20 май, 18:48
+10 7

Поиск по блогу

Обсуждаем сейчас
О взрослой женщине от...жиголо —  "Главное, чего нужно от нее мужчине..."

О взрослой женщине от...жиголо — "Главное, чего нужно от нее мужчине..."

Мы сомневались, стоит ли публиковать мнение профессионального жиголо. Да, грубо, откровенно. Но интересно. А вы как думаете? Вот, что думает об этом… жиго

Белка Затейница (Шелл) 23 май, 14:00
+9 6
«Надень розовые трусики и прости измену». И прочие советы идеальной жене

«Надень розовые трусики и прости измену». И прочие советы идеальной жене

Надень трусики с кружевами, желательно розовые США подарили миру сексуальную революцию, раскрепостив молодежь и дав ей понимание того, что плотских ут

Белка Затейница (Шелл) 18 май, 19:23
+8 6
Притча о двух половинках

Притча о двух половинках

Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес: — Люди считают, что их души подобны яблокам. — В смысле?

Олег Смирнов 22 май, 22:07
+10 2
Присоединиться
Читать